Раневская Фаина (она же ФуФа)

Скандальная особа, язвительная дама, с тол*стым голосом, страшно одинокая и ранимая душа... Гремучая смесь!
Она никогда не стесняла себя в выражениях.

«Душа - не жопа. Высраться не может».

В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

~ Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа»,- сооб*щила Раневская опешившей соседке.

Я рекомендовал вам выкуривать только по од*ной папиросе после еды. И вот результат: у вас пре*красный здоровый вид, вы заметно поправились,- с оптимизмом говорит врач.
- Вы хотите сказать, что жопа стала ещё толще. Неудивительно, я ведь теперь ем по десяти раз в день, чтобы покурить,- объясняет Раневская.

Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у человека так болела жопа,- жаловалась Раневская.
Как-то Раневской позвонила Ксения Маринина, режиссер телепередачи «Кинопанорама», хотела за*ехать.
- К-Ксаночка, в-вам, не трудно купить хлеба в на*шей булочной? - попросила Фаина Георгиевна.
- К-Ксаночка, хлеб надо обжечь на огне, а то рабо*чие на него ссали,- попросила Фаина Георгиевна, когда.Маринина пришла.
- Все готово - обожгла хлеб,- вскоре сообщила Маринина.
- Вы д-долго его обжигали, Ксаночка? Ведь они д-долго на него ссали! - удрученно говорила Раневская.

Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио.
После записи интервью она пришла к Фаине Геор*гиевне и сказала:
- Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово «феномен». Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова - «фено*мен».
Раневская переписала весь кусок, но дойдя До сло*ва «феномен», заявила в микрофон:
. - Феномен, феномен и еще раз феномен, а кто го*ворит «феномен», пусть идет в жопу,

Однажды Раневская потребовала у Тани Щегло*вой - инженера по профессии - объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напом*нить Раневской закон Архимеда.
- Что вы, дорогая, у меня была двойка,- отрешен*но сетовала Фаина Георгиевна.
- Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытес*няется и льется на пол? - наседала Таня.
- Потому что у меня большая жопа,- грустно отве*чала Раневская.

Перед Олимпиадой 80-го года в московскую тор*говлю поступила инструкция: быть особо вежливыми и ни в чем покупателям не отказывать. По этому по*воду ходило много анекдотов. Вот один, весьма похо*жий на быль.
Заходит в магазин на Таганке мужчина и спраши*вает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасо*на.
Рядом стоит Раневская и все это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, так что слышит весь торговый зал, говорит:
- Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет!

О коллегах-артистах: У этой актрисы жопа висит и болтается, как
сумка у гусара.

- У него голос - будто в цинковое ведро ссыт.

Об одном режиссере:
- Он умрет от расширения фантазии.

- Пипи в трамвае - все, что он сделал в искусстве.

Раневская о проходящей даме: «Такая задница на*зывается «жопа-игрунья».

А о другой: «С такой жопой надо сидеть дома!».

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Завадскому это надоело, и он попросил актеров о том, чтобы, если Раневская еще раз опоздает, просто ее не замечать.
Вбегает, запыхавшись, на репетицию Фаина Геор*гиевна:
- Здравствуйте! Все молчат.
- Здравствуйте!
Никто не обращает внимания. Она в третий раз:
- Здравствуйте! Опять та же реакция.
-Ах, нет никого?! Тогда пойду поссу.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: «Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!»
«То-то у меня чувство, как будто наелась говна»,- достаточно громко пробурчала Фаина.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...