смешная медицина

[rena]

предлагаю помещатъ сюда смешные ссылки или истории на медицинские темы.:)

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Hовичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!


Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Hовичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Hе видите - у человека горе.
Гость1: Hовичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Hовичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Hовичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Hовичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Hовичок, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах.
Hовичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы?
Еще Hовичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Hовичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Hовичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Hовичок: Спасибо, Гость3! Hадрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не работают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Hовичок: Эй, есть кто-нибудь?
Hовичок: Что делать-то?
Hовичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил): HОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - HЕ ОКУЛИСТ =8-0
Hовичок: Hеа. Гинеколог.
Админ (администратор): Hовичок, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался!
(*ржет*)

[JurGen]

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.

Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"

Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."

Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"

Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..."

:much:

Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
:black_cat

Во двор загородного дома входит почтальон. Вдруг из-за дома выскакивает огромный дог. Почтальон в испуге останавливается.
Хозяйка дога: "Не бойтесь, он у нас кастрированный!!!"
Почтальон: "Знаете, мадам, я как-то о другом подумал!!!"

:sinyak:
Первые тревожные симптомы свидетельствующие о начале расстройства психики:
в понедельник тянет на работу со страшной силой.

:icq:

Пропала собака, доберман. нашедшему-царствие небесное...

:sinyak:

- Извините, а Ваша машина заводится при минус тридцати градусах?

- Понятия не имею. Она при минус тридцати градусах не открывается.
:icq:

После того как врач объявил ему диагноз – бесплодие, он растерялся и даже не знал, что сказать своей беременной жене...
:much:

Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

[stratcat]

в конце рабочей недели, перед выходными, доктор обходит палату.
- до свидания, иванов, поправляйтесь)
- и вы тоже скоро поправитесь, сергеев))
- а что со мной, доктор ?
- а вы, козлобрюхин, прощайте...

[Minime]

Уверен, что не слышали:

Женщина приходит к врачу и жалуется на зеленые круги на внутренней поверхности бедер.

Врач: "Случай неизвестный науке - приходите через неделю!"
Женщина пришла через неделю.

В: "Скажите, у вас есть любовник-цыган?"
Ж: "Нет"
В: "Ну, все-таки?"
Ж: "Нет и не было!"
В: "До свидания!"
Ж: "Ну, хорошо-хорошо - есть у меня любовник-цыган!"
В: "Ну, тогда передайте ему, что у него сережки не из чистого золота!" :)

[rena]

прислали на мыло.итак,песТня
http://www.uploading.com/files/35LWBOJ6/22+-Либидо.mp3.html

еще одна
http://www.uploading.com/files/AU6M4ZDV/17+-Завтра+зарплата.mp3.html

[rena]

-----------------------------------
Щас подходит ко мне молодой доктор со снимком черепа там две палочки правильной формы большие и одна поменьше типа че такое как думаеш все в проекции мозжечка ,т е по середине, чуть к уху.Сука чайник лузер.Я ему говорю че две большие это заколки от волос ,а маленькая не знаю че такое пошли с ним к бабе чьи снимки типа че за хрень -оказался пирсинг в носу.А могли и череп вскрыть!
------------------------------------------

[Olya]

rena, :grum:
скажи, а кто ж ее так снимал? Всегда на рентгене просят снять цепочку, например. А заколки и пирсинг так, что ли, оставлять?

[ESeid]

А заколки и пирсинг так, что ли, оставлять?
а силиконовую грудь? Снимать или рисковать нарваться на панику по случаю опухоли в грудЯх?;)

[FatCat]

http://03.ru/03/?action=display&message=1871377&offset=0&archive=0 :болит спина над шеей



http://03.ru/ordinatory/?action=display&message=2114169&offset=0&archive=0 :Светлана 03 февраля 2007 03:20:10
Я живу в Австралии и мне врач посоветовал Thyroid extract что вы думаете по етому поводу? Мой комментарий: Следуя такой логике, всем живущим в России надо назначить антабус...


http://03.ru/ordinatory/?action=display&message=1530490&offset=0&archive=0 :Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, с чего начать самолечение?...


http://forum.medicinform.net/index.php?showtopic=4559&view=findpost&p=18874 :Ранее страдал заболеванием гастрита и дискактериозом.


На приеме у окулиста:
- Любезный, да как вы вообще сюда добрались?!!

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа...

- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту арбуз.

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые передние зубы.

Записка от жены: "Ушла к психиатру. Завтрак в стиральной машине".

Благодарный пациент со словами признания ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, семгу...
Доктор:
- Послушайте, любезный, кто дал Вам право распоряжаться моими деньгами ?

"Хороший сперматозоид с коленки доползёт..."
"Не верь женщине даже на секционном столе..."
(C)Л.В.Донскова

[rena]

В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых.
После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую.
У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т.к. стоит спиной к двери.
Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям.
В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение:
-Боже, какая прелесть!
Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!
В этой больнице его больше не видели.

[rena]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и
математики со всей страны (СССР ). И получилось, что один номер разделили
трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная
в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку,
перегоревшую положил на стол и ушел.
Математик под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не
получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!




И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит
( проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают,
под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего . Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга.
Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на
какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но
рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли
перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в
травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о
мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.
Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика,
что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит,
проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами :
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не
может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но
пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет, в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку . В
будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками
просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки .
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не
поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает
хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…

[rena]

найденно в сети.

ЧЕМ ПАХНУТ СПЕЦИАЛЬНОСТИ.


Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом,

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами – врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет… хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка гандоном и гелем,
Медрегистратор – бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем – комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач «Скорой» невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут «Растишкой»,

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом –
Мед. представитель лишь пахнет баблом..

[rena]

http://img134.imageshack.us/img134/145/thdsc02836qz4.th.jpg (http://img134.imageshack.us/my.php?image=thdsc02836qz4.jpg)

[ТрепOn]

место клизмы изменить нельзя!

[rena]

Конферансье, проведший весь вечер в компании студентов-медиков, выходит на сцену объявить номер:
-- Рак матки. Промежность... Ч-черт, простите... Марк Фрадкин. *Про нежность*

[sagi]

На какое-то научное собрание в городе Н-ске собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР). И получилось, что один номер разделили трое докторов наук: двое физики и один математик. Вечер, сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!). Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них сует себе лампочку в рот. Она естественно не выходит (проверенный факт!). Пауза. Вызывают такси едут в травмпункт. Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста. Заходят. Медсестре пытаются объяснить что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что мол так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть.
Засовывает лампочку себе в рот. Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет… Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо и разбивает лампочку со словами:
- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку. Диалог:
- И куда ты этих имбицилов везешь?
- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.
Объясняет в чем дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку. В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается. Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом…
http://michellemalkin.cachefly.net/hotair.com/wp/wp-content/uploads/2007/08/hillary-clinton.jpg

[stratcat]

я на днях приезжаю к бабке - говорит, щекотно мне в ушах. вот блин думаю, до чего изобретательны бывают эти альцгеймеры, прости гсспди...заглядываю бабке в ухи - а в одном муравей разгуливает. спокойно так, как у себя дома. сообщаю бабуле эту новость.
- что, типа, доставать бум или как?
- да не надо, пусть поживет. завтра типа схожу в капут холим - пусть они вынимают.

[Olya]

stratcat, она, наверное, из "зеленых" :)

[stratcat]

Olya, бабка нормальная оказалась. она мне сказала, что боялась того, что у нее какие-то галики начались - ей с самого начала показалось, что в ухе кто-то/что-то есть, но она постеснялась мне сказать )))

[rena]

Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Тянул дед, тянул, но не дотянул.


Звонок в Скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Да вы что! Это ее муж!


Пpиходит мужик к сексопатологу и говорит:
- Доктор знаете у меня серьезная сексуальная пpоблема возникла.
- Какая?
- Вчеpа откpываю кошелек, а там #уй!

[Графиня]

У доктора Айболита был друг-паталогоанатом Ойумер.