Я просто обязана посмеяться .:grum:
Передвигаю, я значит, сегодня ногами по улице Герцель, и вдруг, чувствую, что с моей правой ногой что-то не то случилось. Холодно ей стало.
Присмотрелась - а один шлепанец остался позади меня. Я - к шлепанцу...Присмотрелась - а единственный ремешок, который держал этот шлепанец на большом пальце ноги- порвался . Вот :zad: подумалось....
Сбоку от меня ювелирный магазин, спереди- киоск и холодный асфальт. Взяла я это шлепанец в руку, и пошла полубосая по центру города искать обувной магазин. Скажем прямо, в одном шлепанце надетом на левую ногу я чувствовала себя некомфортно, а посему сняла и выбросила и его.
И вот иду я, в белых штанах, белой кохте и солнцезащитных очках босая....:sinyak:
В ближайшем парфюмерном магазине продавались только зимние тапочки..
Зато позади пиццерии, на углу, был другой парфюмерный, там были шлепанцы, но не было моего размера :sinyak: . Обещали завезти..
Пересекла я перекресток, все та же босая и попала в нормальный обувной магазин.
Ну, посмотрели на меня так.....возбуждающе...
Разорилась на новые шлепанцы, правда не белого цвета... И с грязными ногами, но в новых тапках пошла дальше...

Давайте теперь вы меня посмешите своими историями, а то у меня ноги черные, жвачку прилипшую пемзой оттирала :black_cat

КарЛа, у меня в прошлом году в Сюзан Далаль в ТА отломался каблук, и я, вся элегантная в костюме и в капроновых носочках босиком шлепала по Неве-Цедек. Обувных там нет, но дворники убирают хорошо, должна сказать :) Вот только лучше б я те туфли сразу выкинула, а то я в них же через месяц ногу подвернула и вывихнула.

Тель-Авив. Из окна было видно море. Оно манило. Пляж - прямо через дорогу. Приятно было наблюдать, как поутру машинка чистит песочек. Поперлась. блаженствовала, пока не вышла на брег печанный и пустой. На пятке обнаружилась жирная черная блямба мазута... Босиком пошла домой, правой - на цыпочке. Дома, сидя на краю хозяйской джакузи, отттирала мазут: жидкостью для мытья посуды, абразивной губкой, захваченным с пляжа песочком, жидкостью для снятия лака..

Вчера вечером. Включаю тиливизир, а тааааам! КарЛа!

Я прям села, и давай смотреть эту надцатую серию кина ;)


КарЛа, как она и есть, в роли РИТЫ ;)

Ежели кто хочет узнать, как выглядит авторша темы -
смотрите сегодня в 22 с чем-то фильм "И всё-таки я люблю..." ;)

КарЛа, не поверишь:)
вчера произошло со мной тоже самое
только в магазине в одном небольшом каньёне
в обувных нефига не нашла
в фоксе маленькие даже на меня детские размеры
короче ловила в таком виде такси, удивительно что поймала...

КарЛа, как она и есть, в роли РИТЫ
акто такая Рита ? она деньги выдает ? )))


Pozitron, я еще к томуже специально шлепки одела, потому что пошла к педикюрше-маникюрше )))) представляешь, чистыми розавыми пятачками я шлепала по мостовой ))))
а такси мне не светило, машина моя на стоянке стояла )))

Мда.Я тут вчерась вечером автобуса ждала.Лениво было пройти пару остановок.В ушах наушники и Эрик Клэптон.Стою я такая меланхоличная деушка ,и взбрело мне в голову прислонить тело к столбу рядом с остановкой.Столб был правее.Оказывается.Я так ухнулась ,задев крохотного хруокого дяденьку.Ужас вообщем.На...э мадам сижу след.Дяденька тоже легка примят.

Драсть. Давно не виделись:)
Я очень беспокойная мамаша. Недавно звонит свекровь на работу(тоже беспокойная особа) и перепуганным голосом сообщает: Вадику(сыну моему) кто то позвонил ещё с утра, он быстро собрался, уехал. Уже прошло 6 часов, не появлялся и на мобильник не отвечает. Я испугалась, говорю- проверьте телефонные номера на аппарате, я буду обзванивать, вычислю кто ему звонил. Она мне продиктовала номер. Звоню. Волнуюсь. Отвечает мужской голос.-Здравствуйте-говорю.-Вы Вадика знаете?-Знаю-отвечает трубка. Понимаете, я мама Вадика и ищу его. -А я папа Вадика-говорит трубка голосом мужа. Это я с перепуга ни мужа номер не узнала, ни его голос. :) На работе все ржали. А, Вадька, он да!, конечно вернулся:)

томкин, привет:) С возвращением!

КарЛа, а у меня однажды сапог в болоте утонул. Ногу вытащила, сама тоже кое-как выбралась, но без сапога резинового. Зашла в ближайший амбар (это в деревне дело было) обмотала ногу мешком пустым (холодно было очень) и стала звать на помощь.
Я тогда училась в 2 классе. Пошла за братом в садик и не дошла.((
Мой крик услышали, сообщили моим родителям и они за мной пришли.

Я вчера вечером наступила на живую крысу, хорошо что не каблуком, визжала на весь двор. Крыса не погибла

визжала на весь двор

Крыса? Ещё бы... ;)

Натан, я визжала, а крыса молчала - наверное даже и не заметила, что я на нее наступила. брррр

Я вчера вечером наступила на живую крысу
Во, блин, столица вашей родины... Крысы уже дорогу не уступают. Может она тебя за свою приняла?

у меня тоже история про обувь. Это давно было правда. Короче, я купила себе новые сандалики и одела их в первый раз, когда шла на прием к ортопеду (у меня колено болело). Прихожу, меня укладывают на кушетку, просят снять обувь и закатать штанину. Я снимаю, а там - все черным-черно, как будто долго-долго ноги не мылись. Сандалики полиняли блин. Пришлось доктору меня за грязные ноги хватать, мне очень стыдно было, но я тщательно делала вид, как будто ничего особенного не произошло :)

А на меня однажды, когда я справлял малую нужду в туалете, какого-то заведения, с вентялиционной трубы, сврху упала мышь.
И попала прямиком в растегнутые штаны и застряла там в штанине.
Вот в таком виде, двумя руками поддерживая растегнутые штаны и дико брыкаясь одной ногой, при этом страшно и громко крича и ругаясь, я и выскочил в из туалета в коридор, где стоял народ :)

А на меня однажды, когда я справлял малую нужду в туалете, какого-то заведения, с вентялиционной трубы, сврху упала мышь.
И попала прямиком в растегнутые штаны и застряла там в штанине
это хит!:D

Lotus, ты выиграл!

Lotus, гы :))

крысу Лотусу в награду!!!! :)

крысу Лотусу в награду!!!!
Спасибо, лучше вы к нам...:)

Lotus, а че у вас есть?

forrester, декоративные туалеты с аттракциями:)тулетную бамагу приносить с собой,мыша в подарок.Я однажды умудрилась застрять в туалете паба.Главное как назло,народу было мало.и весь люд сбежался на мои крики и визги.В конце концов вызволили.Тока после аттракции мне конкретно захотелось домой.

Спешили мы на экскурсию, изловили такси, закинули туда свои тушки, на вокзале пересели в экскурсионный автобус и покатили на Мертвое море. Среди дня на майке мужа на уровне попы по экватору обнаружилась ржавая полоса. К вечеру майка в этом месте разлезлась, потом и льняные брюки на том же уровне. Тем же вечером я тоже обнаружила у себя на любимых брюках полезшую ткань. К утру дыры были уже большие. Попы и трусы не пострадали.
ЧЁ ЭТО БЫЛО?
Кто-то выдвинул идею, что в такси был пролит электролит на заднем сиденье.

Курьезы, говорите? ;)
Мы два года назад были в туре по греческим островам, на корабле Ирис. Все было прекрасно, кормят там просто на убой, и не попробовать всего очень трудно. В последний вечер желудок моего мужа в конце концов взбунтовался от непосильной нагрузки, и весь остаток вечера он (муж) пролежал в постели, тяжко вздыхая, даже на ужин не пошел. А я паковала багаж - к часу ночи все чемоданы и баулы должны быть быть выставлены в коридор, чтоб их отвезли на выход. Ну вот я паковала-паковала, выставила все, утром пошла с малым на завтрак, мужу все еще не ахти. Прибегает старший сын - "Папа рубашку не находит". Я в каюту - майки нетУ. У меня только и вырвалось, что, мол, хорошо, что не штаны... Бегаю, спрашиваю, где багаж - "на третьей палубе", я туда - уже нет ничего, потому что мы уже причалили и вот-вот начнем спускаться на выход. Ну я говорю, ниче, щас у кого-то попросим -"Нет! Я не одену чужого!". Ну ладно, говорю, пойдешь голым. Какие нежности при нашей бедности, понимаИте... Убедила. Я к уборщикам, может, у кого из них есть какая майка, любая, говорю, сразу же отдам - а тем некогда меня даже слушать, у них щас следующие туристы войдут, срочно готовят комнаты. Люди уже скопились на входе, и у них тоже в руках ничего нет - а они тоже все запаковали... Увидела одного из знакомцев, у того небольшой чемодан, это муж с ним вечером пить собирался еще, прошу для мужа че-нить до выхода - тот меня чуть не послал матом ("друг проверяется в беде" (с)). Вижу пару знакомых израильтян, с которыми мы были вместе на импровизированной экскурсии по Санторини (не было мест, и мы сами организовались, взяли автобус, а мой сын был за переводчика с английского, поэтому нас знали), и у них в руках пакет. Я уже без всякой надежды рассказываю, что случилось, и вдруг, чудо! - женщина достает из сумки свою мастерку (кофту от тренинга), размером ларж, и дает мне без лишних просьб -"Потом отдашь, когда будешь в Хайфе" (им некогда, они куда-то срочно уезжали). Муж уже не сопротивлялся, одел эту кофту, а в терминале переоделся в свою. Я даже успела ее сразу отдать этим людям.
Такое вот яркое воспоминание напоследок.
ЗЫ. я бы и штаны запаковала, они просто в шкафу висели, я не заметила.

На прошлой работе мы с начальником в одной комнате сидели.

Собралась я туалет посетить, а он возьми меня и спроси, как сложный разрез сборки сделать. Я сначала на словах пыталась объяснить,
потом плюнула на это дело, отобрала у него мышку и всё построила.

По дороге в туалет ещё поболтала с парой коллег. Прихожу, и вспоминаю, что в точно несла в ладони тампон o.b., но сейчас-то его нет.
Пошла в обратный_путь глядя под ноги.

Нашла на столе у шефа :D

Нашла на столе у шефа
"Оскар" № 2 . После крысы в штанах.

А у меня буквально вчера курьёз случился.

Я работаю на автозаправке. В свободное время взял ключи от тулета и пошёл отлить. Туалет у нас в таком месте, что наличие прохожих исключено - там всего две противоположенных двери, соответсвенно "эМ" и "Жо". Открываю ключами "эМ", оставляю ключи в двери стой стороны, дверь оставляю неплотно прикрытой. Стою, отливаю. В это время слышу как кто то за моей спиной воюет с дверью, то открывает то закрывает, выдёргивает ключ. Я недоумеваю и громко требую уединения - безрезультатно. Потом дверь открывается и ко мне заходит, по всей видимости (глаз то на затылке нет) мужик. Я ещё раз говорю чтоб он убрался - ноль внимания. Заканчиваю, поворачиваюсь мыть руки, мужик всё так же молча занимает моё место. Я в недоумении, что за тип? Выхожу и вижу что всю площадку заднего дворика занимают человек 40 англоязычных туристов старше-среднего возраста. Стоят в очереди в "эМ" и "Жо". И тогда я понял, что мужик, во первых, до смерти хотел ссать после долгой дороги в автобусе, во вторых, не понимал ни слова на иврите. Оказывается, моя напарница на вопрос "где туалет?" указала им дорогу и мстительно добавила что, мол, "там открыто".

Нашла на столе у шефа

Это ещё ничего. У меня на столе в офиисе (в армии) одна так вообще нижнее бельё забыла. Без комплексов.

Был пурим, она там переодевалась.

как-то были с мужем в Иерусалиме,я по случаю надела новый светлый костюмчик.некоторые даже оглядывались.
через пару часов ,когда проходили мимо магазина зеркал,обнаружила на своей попе и спине какие-то странные коричневые пятна. оказалось,что это я в кафе присела на грязный стул,муж заметил,когда вышли,но не хотел расстраивать .так я и гуляла.

После того, как наша кцина заперла меня с рамадом в кабинете, а сама пошла свой бюст в мехонат цилум фотографировать, все эти трусики с тампонами нервно курят в углу.

После того, как наша кцина заперла меня с рамадом в кабинете, а сама пошла свой бюст в мехонат цилум фотографировать, все эти трусики с тампонами нервно курят в углу.

Ах вот значит какой в МАМРАМе младший комсостав... ;)

А копии из ксерокса потом куда делись?

Натан, я не помню откуда к нам принесло то милое счастье, была ли она из мапилот махшев, или всё таки кцинат иргун рефуи. А копии она мне показала по большому секрету, а потом уволокла с собой - хаверу показывать. :D

хаверу показывать.

Тебя, себя, копии, или оригинал? :)

Натан, копии и оригинал - для сравнения :D

Алка, ну ладно, РАМАДа то вы выпустили? :lol:

Натан, выпустили. Он спужался, и в рааны ушел.

Натан, выпустили. Он спужался, и в рааны ушел.

Ага, сидит теперь в личном кабинете и вздыхает над ксероксом. :lol:

Алка, кстати, у вас ксерокс был не из тех у которых на копиях такой штампик стоял:
צ

Натан, неа, обычный гражданский ксерокса.

Преамбула.
Люблю махровый халат после душа. Не полотенце, а именно халат. Причем с капюшоном. Подозреваю, что не оригинален.

Сабж.
Сколько-то лет назад супруга радостно притащила из какого-то хозяйственного супера новый китайский махровый халат, стоящий какие-то смешные деньги. Ладно. Старый уже прохудился, так что любое лыко - в строку. Утром моюсь, заворачиваюсь в новый халат, вытираюсь и - на работу. Через несколько часов подпирает, и я двигаюсь в клозет. Подхожу к писсуару, вынимаю, ... а волосы на голове встают дыбом от жути - держу пальцами совершенно синий орган... Понадобилось пару минут и внимательное исследование, чтобы понять, что это - просто краска с полинявшего халата.

ПС. После моего рассказа в лицах в магазине деньги нам вернули без возражений...

Пеацемакер, хорошо что инХфарк не хватил :D

рассказа в лицах
Cмеялась:)))

Peacemaker, ужас какой.не надо покупать халаты и трусы за смешные деньги в супере.Потом организм раскрашивается в разные цвета.

Peacemaker, :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum: :grum:

я визжала, а крыса молчала
А я в школе в раздевалке физкультуру прогуливала, классе в 3-м. И мы с подружкой садились на шпагат.Ленка Шматова ее звали. Я села и ничего. А она очень быстро села и мышку придавила. Девочки очень странно отреагировали. Два дня с ней не водились за то, что" она мыша придавила! Села как корова, и тут мышь такой дохлый валяется"

Вот в таком виде, двумя руками поддерживая растегнутые штаны и дико брыкаясь одной ногой, при этом страшно и громко крича и ругаясь, я и выскочил в из туалета в коридор, где стоял народ
Аналогичный случай был со мной в Израиле. ( когда-то я об этом писала, кажется) Я была невестой. Многочисленная родня мужа пришла знакомиться. А зашла в туалет, а там на меня с потолка здоровущая змея глядит. Я прямо и выскочила с голой попкой - на радость гостям.

Я тормозил такси,остановилась машина,я в неё залезаю,зову дефок,через окно,они на меня странно смотрят и не идут,говорю таксисту в Кфар Сабу,он говорит ОК,и я замечаю что таксист не один,по разговору понял что говорит по рацие с базой,на обоих полицейская синяя форма,а я сижу в ментовсой машине.
В вначале,когда она остановилась,мигалок я на ней не заметил.
http://blog.tapuz.co.il/stair/images/322725_26.jpg

sagi, да, меня тоже тат-ницав подвозил. Не знал что солдатам тремповать нельзя. :)

Натан, Я просто бухой и накуреный был

Сегодня вечером. Едем с сыном на машине. Стоит солдат в форме ВВС и ловит тремп. Я останавливаюсь:"Куда тебе? Ракевет? Садись отвезу."

Усаживается паренёк, улыбается. И тут мой засранец, которому завтра тоже в армию после выходного, выдаёт: " Из какой ты части? Домой едешь? А ты что, не прошёл инструктаж выхода, и не знаешь, что на тремпах ездить нельзя? Сейчас ты находишься в машине военной полиции, и едешь в тюрьму 6".

Я сама офигела от его тона - прям поверила. И тут же сказала оторопевшему мальчику, что это он так шутит ;)

Тайна_Я, удар ниже пояса... :)

Натан, ничего. Пока мы доехали до ракевет, парень уже пришёл в себя,
и готов был меня расцеловать на прощание ;)

Натан, ничего. Пока мы доехали до ракевет, парень уже пришёл в себя,
и готов был меня расцеловать на прощание

Это по аналогии с хасидской притчей про ребе, который посоветовал завести в дом козу... ;)

Усаживается паренёк, улыбается. И тут мой засранец, которому завтра тоже в армию после выходного, выдаёт: " Из какой ты части? Домой едешь? А ты что, не прошёл инструктаж выхода, и не знаешь, что на тремпах ездить нельзя? Сейчас ты находишься в машине военной полиции, и едешь в тюрьму 6".

Тебе сильно повезло, что парнишка оказался без фантазии. Другой бы запомнил твой номер, внешность, и заявил в миштару, что ты и сын твой его сексуально домогались и хотели похитить.;) Ох, и дорого бы тебе это обошлось...;)

Ох, и дорого бы тебе это обошлось...

Солдатики - они не такие ;) Опять же, на похитительницу я не потяну при любом обвинении ;)

Опять же, на похитительницу я не потяну при любом обвинении
а на сексуальную домогательницу?;)

а на сексуальную домогательницу?

Ну нет, конечно ;) И вообще, у меня теперь "крыша" есть.
Почти все соседи - полицейские. Паркуюсь, как на стоянке миштары :D

Почти все соседи - полицейские. Паркуюсь, как на стоянке миштары
ну все, теперь они план по штрафам будут выполнять, не выезжая со стоянки.;)

Четыре года тому назад я,зеленый олим,отправился в Т-А в минобразования подтверждать российский диплом.Неподалеку от искомого здания решил уточнить его местонахождение.Остановил представительного мужчину,внешне очень напоминавшего актера и режиссера Игоря Владимирова,фразой,которую выучил еще в Саратовском ульпане
.את מדברת רוסית ."Владимиров" с пониманием ответил,что,дескать нет,не говорю. Что мне надо он понял,объяснил,где находится мисрад- хинух.И тут появился хорошо одетый красавчег - негр,который,глядя прямо перед собой,прошел между нами,буквально нас раздвинув.Хотя места обойти нас было более чем достаточно."Владимиров"оглянулся ему вслед и внятно произнес :"Блядь черная".Без акцента.
ПС.Понятно,что я не расист.

а то у меня ноги черные, жвачку прилипшую пемзой оттирала
Нужно было подержать их в морозилке - само бы отвалилось... :)

с вентялиционной трубы, сврху упала мышь.
И попала прямиком в растегнутые штаны и застряла там в штанине.
Повезло тебе.
Мог бы и клещ прыгнуть...

одна так вообще нижнее бельё забыла. Без комплексов.
Был пурим, она там переодевалась.
Интересно, что это был за костюм, что с трусиками никак не сочетался? :)

leonber, это был, вероятно, топик, а забыла она лифчик ;)

leonber, это был, вероятно, топик, а забыла она лифчик

leonber, однако, правильно понял. Это были трусики а не лифчик.

А что за костюм был я не помню. :(

Нет, таки помню.

Кажется костюм феи, той что с Питером Пеном летала в сказке.

А вот почему он не сочетался с трусикми я не помню.

А вот почему он не сочетался с трусикми я не помню.
размером он не сочетался...;)

ESeid, ты знал... ;)

http://upload.wikimedia.org/wikipedia/en/a/a9/Tinkerbell_%28Disney_Mascot%29.gif

Кажется костюм феи, той что с Питером Пеном летала в сказке.
А вот почему он не сочетался с трусикми я не помню.
Может - для привлечения всеобщего внимания в полете? :)

Может - для привлечения всеобщего внимания в полете?

Надо было выяснить этот вопрос... :zad:

Я просто домой спешил.

Натан, не сохранилась ли часом сьемка праздника:)феи вообсче-то бесполые существа.аморфные.на кой им белье?

Натан, не сохранилась ли часом сьемка праздникафеи вообсче-то бесполые существа.аморфные.на кой им белье?

Может быть, может быть... ;)


А ещё, она искала себе жениха по общеармейской базе данных.
Кстати, я говорил что тогда уже была лейтенант? ;) Два года назад это было.

Натан, ух ты.серьезная девушка.целеустремленная.а нижнее белье это пережиток буржуазного прошлого.Особенно в армии.

boosik, если она до сих пор не подзалетела на гражданку, то сейчас летает уже среди других летунов. Назвать должность не могу - аутинг получится. ;)

Жутко целеустремлённая. Ушла она от нас туда где, видимо, женихов много.

Натан, зачем чего афишировать.кому оно надо?Тинкербель удачи:),да и все эти глупости с забыванием предметов одежды фигня.Весело,здорово есть что вспомнить:)