Анекдотики...

  • Автор темы Дедуля
  • Дата начала
Д

Дедуля

Guest
- Я вчера возвращаюсь из командировки раньше времени и сразу в шкаф, смотрю и точно - любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: Придурок, сколько можно раз говорить, я развелся, и она давно переехала
 
- Ну, и как в тебе в новой школе, в которую ты перешел?
- Хреново, списать вообще ничего невозможно.
- Все учителя - звери?
- Все ученики - дебилы.
 
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
 
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
 
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
"Уважаемые женщины! Данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!"
 
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
 
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
 
- Привет!
- Привет!
- Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Полезно для здоровья и для фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю.
 
Психиатр – пациенту:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
 
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька - про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
- Месячные!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился
 
:rolleyes:
Слон задумчиво смотрит на голого мужика:
-мужик, я не понимаю, как ты ЭТИМ ешь?
 
Старшина:
- Почему солдату нельзя идти с горящей сигаретой через строевой плац?
Новобранец Рабинович:
- Ой, как вы правы, товарищ старшина! И в самом деле - почему нельзя?
 
Моисей говорил:"Евреи! Учите русский язык - прогодится! И запомните "не" с глаголами пишется раздельно, например, не укради, не убий, не прелюбодействуй...
 
из баша

Как? Скажите мне, как можно было перевести название песни The Fluorescent - A shot in the dark как "Ашот в темноте"?
 
Два "русских" резервиста через беспилотник обнаружили место, откуда хамасовцы из Газы стреляют по Израилю кассамами. Первый кассам вылетел и свалился в пустыне, никого не ранил. Второй - ржавый, неудачно вылетел , вернулся на то же место- чик чирик и хамасников не стало.
"Саша,- спрашивает один резервист другого,- а как будет на иврите Аллах Акбар"?
 
Раннее утро, араб на улице выбивает палкой ковер... Из окна дома напротив высовывается еврей, и понаблюдав с минутку, ехидно спрашивает - Ну, чего, Алладин, не заводится?
 
Евреи - самый оптимистичный народ в мире. Еще не знают до какого размера у них вырастет, а уже обрезают.
 
Какую женщину называют кошерной? Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.
 
На дискотеке в Германии мужик майке с надписью: "У турок три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
— Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
— Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, его уже подкарауливает группа турков.
— Сейчас ты ответишь за свои слова, — говорят они.
— Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
— Да как ты смеешь с нами так говорить!?! — турки повыхватывали ножи…
— Это ваша третья проблема, — продолжает мужик, доставая пистолет — Вы всегда прете на ствол с ножами. :)
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх