Анекдотики...

  • Автор темы Дедуля
  • Дата начала
8b3895620deba2af947587d8091ee425.jpg




http://cursorinfo.co.il/news/xussr/...shityat-russkih-detey-ot-krovopiyc-iz-habada/
 
Мужик у любовницы после "дела" на кухне чай пьет.
- Поточи ножи, а то мужу некогда...
Точит и думает:
- Стоп, а у МЕНЯ дома кто ножи точит?!

Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты:
- Самогон гоним? Пиши объяснительную!
- А что писать?
- Пиши как есть.
Написал.
Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Жена - мужу:
- Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж:
- Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Пожар в женской бане.
Приезжают пожарные, смотрят - около бани стоит мужик и ржет:
- Опоздали, братки, опоздали!
Те ему:
- Как же опоздали, баня же еще горит?
А он им:
- Баня-то горит, а вот бабы голые уже разбежались!
 
-Циличка, шота вы за собой таки совсем не следите...
-А я таки себя ни в чем не подозреваю...
 
Два пожилых еврея, не знакомые между собой, сидят рядом на сиденье одесского трамвая. Трамвай проезжает мимо дома с табличкой ОБХСС. Один из евреев, глядя на табличку, тяжело вздыхает. Второй на это с горечью отвечает: - "Ви МНЕ будете рассказывать?.."
 
Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Жители ***сона... напряглись.
:eek:
 
Istarta сказал(а):
Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр.

Жители ***сона... напряглись.
:eek:
Нажмите, чтобы раскрыть...

:) Так его уже укоротили.При образовании. Екатерина в честь ***сонеса назвала крепость на берегу Днепра. К этой крепости в советские годы пристроили хлопчатобумажный комбинат. И это в тысячах километрах от мест обитания хлопчатника, который возили с Узбекистана. Так что одними переименованиями экономика не поднимается. Жаль, что не на Украине, ни в России про это до сих пор не знают. Вся жизнь там сплошной анекдот с грустным концом.
 
Жил-был антисемит. Не просто антисемит, а такой ярый, непримиримый борец с иудеями, короче радикальный христианин или радикальный мусульманин. Жил он довольно долго (по собачьим меркам), но заболел и пришло время ему помирать.
И вдруг на смертном одре он пожелал принять иудаизм. Воля умирающего - закон для близких. И родственники, вместо попа или мулы, пригласили к умирающему антисемиту равина с моэлем (моэль - специалист по обряду обрезания крайней плоти) Короче обрезали ему конец, прочитали пару молитв и стал наш антисемит кошерным гером или евреем перешедшим в иудаизм из другой веры. Имя новое получил - Абрам Моисеевич.
Перед тем как испустить дух Абрам Моисеевич улыбнулся смертельной улыбкой и напрягая последние силы сказал: " Слава Б-гу! Умираю, одним жидом на свете меньше будет."
 
Екатерина в честь ***сонеса назвала крепость на берегу Днепра.
Нажмите, чтобы раскрыть...
Вообще-то крепость на берегу Днепра она назвала Севастополем, а укороченным ***сонесом должна была стать соседняя с этой греческо-генуэзской крепостью гавань в Крыму.
А флигель-адьютант возьми и перепутай пакеты... :)
 
leonber сказал(а):
Вообще-то крепость на берегу Днепра она назвала Севастополем, а укороченным ***сонесом должна была стать соседняя с этой греческо-генуэзской крепостью гавань в Крыму.
А флигель-адьютант возьми и перепутай пакеты... :)
Нажмите, чтобы раскрыть...

Сева сто Поль.

В ребусах любили шифровать это название.;)
 
Один мужчина оказался на острове амазонок.. . Женщины с удовольствием
пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина, говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас. И мужчина остался живым!
 
Театральные истории.


Весьма пожилой актер, с не очень хорошей памятью, да еще и с бодуна, в роли Чацкого:
- Бегу, не оглянусь, пущусь искать по свету,
Где оскорблённому есть чувству уголок,
Сюда я больше не ездец... ездун... ездюк...
Тьфу, бля, забыл...
Карету мне! Карету!!!



Постановка "Отелло" в провициальном театре.

В кульминационный момент Отелло наваливается на Дездемону, начинает душить.
Дездемона изображает судороги, хватаясь руками за все вокруг и случайно задирает подол платья.
И тут вдруг ехидный громкий голос из зала:
- Щас он ее кааак трахнет...
Дездемона застывает в недоумении но платье не одёргивает. Поспешно спускают занавес.

Та же пьеса, на следующий день.
В кульминационный момент Отелло наваливается на Дездемону, начинает душить.
Дездемона изображает судороги, хватаясь руками за все вокруг но следя чтобы подол платья не задрался.
И тут вдруг ехидный громкий голос из зала:
- Да нечем там ему трахать...
Дездемона дико ржет и убегает за кулисы. Поспешно спускают занавес.

Та же пьеса, на следующий день.
У сцены, лицом к залу, выставили мента.
В кульминационный момент действия, мент угрожающе кричит в зал:
- Только попробуй там крикни насчет траха!
Занавес.
 
- Ой какая красивая! А можно погладить? Не укусит?
- А вы действительно гинеколог?
 
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
 
— Дорогой, перед свадьбой я хочу признаться тебе в своих грехах.
— Но ты же неделю назад признавалась.
— Есть свежие данные
 
Католик молится идолу Христа в церкви: "Пиздун распятый помилуй меня".
Идол отвечает: "Не так молись пиз*датый грешник, но молись - господи распятый помилуй меня"
 
Для ответа нужно войти/зарегистрироваться
Назад
Верх